JE SUIS DÉBORDÉ/E A LA MAISON

Se ha publicado en Francia este libro que han escrito dos autoras con experiencia en temas de organización y que han aplicado estos conocimientos a la casa. No está traducido todavía pero tiene cosas muy interesantes que podéis leer ya las que sabéis francés.

A continuacion están las frases con las que lo presentan y, si lo buscais en http://www.yahoo.fr/ encontraréis más información.

"Si te preguntas por qué siempre aparecen calcetines sin su pareja
Si todos los días se repite la misma frase: ¿qué cenamos hoy?
Si tienes la impresión de no haber hecho nada en todo el día y que a la vez no has dejado de correr.
Si: “Vete a ordenar tu habitación” acaba siendo un leitmotiv
Entonces es el momento de empezarte a organizar para hacer rendir tu tiempo, para conseguir serenidad y para simplificarte la vida.

Este libro es el arma secreta que necesitabas.
Su organización en capítulos te permitirá acceder directamente a los temas que te interesen.
Presenta métodos probados de organización, herramientas que facilitan el conjunto de la vida doméstica (tests, fichas prácticas, listas, etc.) y un montón de consejos y de trucos para que vivir “en casa” sea un placer."

ACUERDO CADENA HESPERIA

Tenemos una buenísima noticia para nuestros asociados y es un acuerdo que hemos hecho con la Cadena HESPERIA por el que nos han concedido unas tarifas muy especiales para fines de semana y vacaciones en una larga lista de sus hoteles: Andalucía, Canarias, Cataluña, Valencia, Baleares, etc.

Publicaremos el acuerdo completo en la web la semana que viene con la relación de hoteles y tarifas.

En España las tarifas están entre los 50€ y 70€ y todas incluyen:

• Estancia para 2 personas en habitación doble·
• Desayuno buffet para 2 personas·
• Late Check Out (sujeto a disponibilidad)·
• 15% descuento en minibar.

Está también en la lista un hotel en Londres con una tarifa de 86€.

Veréis también algunas condiciones mínimas que ponen pero estamos convencidos de que es un acuerdo muy ventajoso.

Esperamos seguir trabajando en estos temas que repercutirán en la economía de nuestros asociados y amortizarán su cuota rapidamente.

MAS SOBRE FAV

MISIÓN DE FAV

FAV trabaja para procurar a las familias la ayuda necesaria con el fin de mejorar el aprovechamiento de sus recursos, de forma que pueda atender en primer lugar sus necesidades básicas y todas aquellas que consideren importantes para el desarrollo de las personas que forman parte de ese núcleo familiar.

FAV quiere lograr con su estrategia operativa que la familia sea reconocida como sujeto de referencia, también desde el punto de vista económico, por el Estado, por las Instituciones, por las empresas y por todo el conjunto del mercado: la familia es un potente sujeto económico y por lo tanto de referencia para estas realidades.

PROYECTOS REALIZADOS EN ESTOS AÑOS

• Escuelas de Padres en distintos colegios de la Comunidad de Madrid desarrollando el tema de la Conciliación de la vida laboral y la vida familiar desde distintos puntos de vista. Se han impartido 30 cursos en total con una asistencia aproximada de 500 participantes. Este proyecto ha contado con subvenciones de la Dirección General de la Familia de la Comunidad de Madrid y del Ayuntamiento de Madrid (Distrito de Chamberí).

• Formación de inmigrantes con el objetivo de prepararles para desarrollar su trabajo en el ámbito familiar y de integrarles en nuestra sociedad. Se han impartido cinco cursos con una asistencia aproximada de 50 participantes. Este proyecto ha contado con subvenciones del Ayuntamiento de Madrid (Distrito Centro) y de la Obra Social de Caja Castilla La Mancha.
  


• Proyecto “APRENDE A VIVIR MEJOR”: Información a las familias a través de Internet sobre diferentes temas de su interés y acuerdos con empresas y profesionales que han favorecido a nuestros asociados económicamente.

LOS LIMONEROS DE ERAN RIKLIS

¿Por qué? Por acercarse al conflicto judeo-palestino desde una perspectiva fresca y original. Por tratarse de una película israelí que propone el diálogo y el respeto mutuo como camino de convivencia con los palestinos. Por su sano humor y guión delicado, nada enfático ni sensacionalista. Por haber ganado el Premio del Público en Berlín y el Premio Película Europea en San Sebastián.

¿De qué va? Salma es una viuda palestina que sobrevive gracias al amplio limonar que rodea su casa, situada en un pueblo de Cisjordania limítrofe con Israel. Cuando el ministro de Defensa de Israel construye su casa frente a la de Salma, el limonar corre peligro, pues los servicios secretos israelíes piensan que éste supone un peligro para la seguridad del mandatario y su familia. Salma decide entonces luchar ante la justicia por sus ancestrales derechos de propiedad.

¿Para quién? Para los que están hartos del cine tópico y de las megaproducciones hollywoodienses y buscan algo nuevo, inteligente, distinto. Para los que piensan que el cine aún no ha muerto. Para los que creen que el cine puede ayudar a mejorar las cosas.

Crítica publicada en Libertad Digital por Juan Orellana

CARUNCHO AL PUNTO

Publicamos hoy esta entrevista a Sonsoles Caruncho que, como podéis ver, tiene una empresa de Catering. Tenéis el link con su Blog, en el que podéis ver alguna de las cosas que hace. La pena para los que no estamos allí es que vive en Almería pero siempre será una referencia para los que, como ella, estéis en esta aventura o algún día queráis emprenderla.

• ¿Cómo nace Caruncho al punto?

Llegué a Almería hace 4 años y poco a poco me fui dando cuenta de la escasa oferta de catering que había. Yo trabajaba en el sector del marketing y comunicación, lo que me obligaba a contratar servicios de catering para organización de eventos y aunque no eran malos no estaban a la altura, así que la idea rondaba en mi cabeza. Por otra parte, me gusta invitar a gente a casa, organizar meriendas, cenas… y los de mi alrededor me tentaban con la idea, por lo que hace unos meses decidí emprender y embarcarme en este proyecto.

• ¿Qué tipo de servicios ofreces?

Básicamente está enfocado a servicios a particulares, desde la organización integral de un evento, a simplemente el catering para una celebración, o el asesoramiento y coordinación de la decoración y puesta en marcha del evento excluyendo la comida, una tarta decorada personalizada, galletas personalizadas como regalo para invitados en bautizos y primeras comuniones... En Almería existen muchas confiterías pero ninguna de ellas ofrece este tipo de servicios de tartas decoradas.Las fiestas infantiles tienen mucho éxito dado que las madres no tienen tiempo para preparar la merienda que además asiduamente acuden más adultos que niños. Cabe reseñar que los servicios se prestan en toda la provincia de Almería y en algunos casos en las provincias limítrofes como son Granada y Murcia.

• ¿Qué es lo más importante para que un negocio como el tuyo tenga éxito?

Obviamente la calidad de las materias primas y el buen servicio, pero la clave está en la atención personalizada, que el cliente se sienta único y escuchado. Además, la creatividad también es premiada, la elección de cada elemento, en definitiva la imagen. Lo importante es que el cliente quede como un excelente anfitrión.

CÓMO LOGRAR UNA AUTORIDAD POSITIVA

Este artículo está publicado en la web de "Sólo hijos" y la firma del autor está al final del mismo.

Tener autoridad, que no autoritarismo, es básico para la educación de nuestro hijo. Debemos marcar límites y objetivos claros que le permitan diferenciar qué está bien y qué está mal, pero uno de los errores más frecuentes de padres y madres es excederse en la tolerancia. Y entonces empiezan los problemas. Hay que llegar a un equilibrio, ¿cómo conseguirlo para tener autoridad?
En una de las primeras charlas que dí a un grupo de padres de un parvulario, una madre levantó la mano y me preguntó:
- ¿Qué hago si mi hijo está encima de la mesa y no quiere bajar?
- Dígale que baje, - le dije yo.
- Ya se lo digo, pero no me hace caso y no baja- respondió la madre con voz de derrotada.
- ¿Cuántos años tiene el niño?- le pregunté.
- Tres años - afirmó ella.

Situaciones semejantes a ésta se presentan frecuentemente cuando tengo ocasión de comunicar con un grupo de padres. Generalmente suele ser la madre quien pone la cuestión sobre la mesa aunque estén los dos. El padre simplemente asiente, bien con un silencio cómplice, bien afirmando con la cabeza, porque el problema es de los dos, evidentemente.
¿Qué ha pasado para que en tan pocos meses una pareja de personas adultas, triunfadoras en el campo profesional y social, hayan dilapidado el capital de autoridad que tenían cuando nació el niño?
Actuaciones paternas y maternas, a veces llenas de buena voluntad, minan la propia autoridad y hacen que los niños primero y los adolescentes después no tengan un desarrollo equilibrado y feliz con la consiguiente angustia para los padres. El padre o la madre que primero reconoce no saber qué hacer ante las conductas disruptivas de su pequeño y que, después, siente que ha perdido a su hijo adolescente, no puede disfrutar de una buena calidad de vida, por muy bien que le vaya económica, laboral y socialmente, porque ha fracasado en el "negocio" más importante: la educación de sus hijos.
¿Cuáles son los errores más frecuentes que padres y madres cometemos cuando interaccionamos con nuestros hijos?
Antes de que siga leyendo, quiero advertirle que, posiblemente, usted, como todos -yo también- en alguna ocasión ha cometido cada uno de los errores que se apuntan a continuación. No se preocupe por ello. No es un desastre. Es lo normal en cualquier persona que intenta educar TODOS LOS DIAS. Tiene su parte positiva. Quiere decir que intenta educar, lo cual ya es mucho. En educación lo que deja huella en el niño no es lo que se hace alguna vez, sino lo que se hace continuamente. Lo importante es que, tras un periodo de reflexión, los padres consideren, en cada caso, las actuaciones que pueden ser más negativas para la educación de sus hijos, y traten de ponerles remedio.
Estos son los principales errores que, con más frecuencia, debilitan y disminuyen la autoridad de los padres:
La permisividad. Es imposible educar sin intervenir. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal. El dejar que se ponga de pie encima del sofá porque es pequeño, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el principio de una mala educación. Un hijo que hace "fechorías" y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices.
Ceder después de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es la del no. El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no, y perdone que insista, pero es el error más frecuente y que más daño hace a los niños. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay niños tan entrenados en esta parodia que podrían enseñar mucho a las estrellas del cine y del teatro. En cambio, el sí, sí se puede negociar. Si usted piensa que el niño puede ver la televisión esa tarde, negocie con él qué programa y cuanto rato.
El autoritarismo. Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio, sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
Falta de coherencia. Ya hemos dicho que los niños han de tener referentes y límites estables. Las reacciones del padre/madre han de ser siempre dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también. Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha de comer con los cubiertos, la madre le ha de apoyar, y viceversa. No debe caer en la trampa de: "Déjalo que coma como quiera, lo importante es que coma".
Gritar. Perder los estribos. A veces es difícil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el niño. Además, a todo se acostumbra uno. El niño también a los gritos a los que cada vez hace menos caso: Perro ladrador, poco mordedor. Al final, para que el niño hiciera caso, habría que gritar tanto que ninguna garganta humana está concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el niño reaccionase.Gritar conlleva un gran peligro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores, psicólogos, escuelas de padres...
No cumplir las promesas ni las amenazas. El niño aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un girón de autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, es decir fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
No negociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
No escuchar. Dodson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre -hoy también podemos decir padre- es la que escucha a su hijo aunque esté hablando por teléfono. Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos. Los han juzgado, evaluado y les han dicho lo que habían de hacer, pero escuchar... nunca.
Exigir éxitos inmediatos. Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. Querrían que fueran los mejores... ¡ya!. Con los hijos olvidan que nadie ha nacido enseñado. Y todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondiente errores. Esto que admiten en los demás no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que sólo ven las cosas negativas y que, lógicamente, "para que el niño aprenda" se las repiten una y otra vez.
Sin embargo, una vez que sabemos lo que hemos de evitar, algunos consejos y "trucos" sencillos pueden aligerar este problema, ofrecer un desarrollo equilibrado a los hijos y proporcionar paz a las personas y al hogar. Estos consejos sólo requieren, por un lado, el convencimiento -muy importante- de que son efectivos y, por otro, llevarlas a la práctica de manera constante y coherente.
Algunas de estas técnicas ya han sido comentadas al hablar de los errores, y ya no insistiré en ellas. Me limitaré a enunciar brevemente, actuaciones concretas y positivas que ayudan a tener prestigio y autoridad positiva ante los hijos:
Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condición sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han de ser pocos, formulados y compartidos por la pareja, de tal manera que los dos se sientan comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y lápiz para precisarlos y no olvidarlos. Además deben revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya se han quedado desfasados por la edad del niño o las circunstancias familiares.
Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir "sé bueno", "pórtate bien" o "come bien". Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor y el cuchillo, por ejemplo.
Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.
Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque está en proceso de aprendizaje. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
Confiar en nuestro hijo. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones tienen un valor de efectividad igual a 0. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente y aumentará su autoridad.
Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.
Todas estas recomendaciones pueden ser muy válidas para tener autoridad positiva o totalmente ineficaces e incluso negativas. Todo depende de dos factores, que si son importantes en cualquier actuación humana, en la relación con los hijos son absolutamente imprescindibles: amor y sentido común.
Educar es estimar, decía Alexander Galí. El amor hace que las técnicas no conviertan la relación en algo frío, rígido e inflexible y, por lo tanto, superficial y sin valor a largo plazo. El amor supone tomar decisiones que a veces son dolorosas, a corto plazo, para los padres y para los hijos, pero que después son valoradas de tal manera que dejan un buen sabor de boca y un bienestar interior en los hijos y en los padres.
El sentido común es lo que hace que se aplique la técnica adecuada en el momento preciso y con la intensidad apropiada, en función del niño, del adulto y de la situación en concreto. El sentido común nos dice que no debemos matar moscas a cañonazos ni leones con tirachinas. Un adulto debe tener sentido común para saber si tiene delante una mosca o un león. Si en algún momento tiene dudas, debe buscar ayuda para tener las ideas claras antes de actuar.
Pablo Pascual SorribasMaestro, licenciado en Historia y logopeda.

MÁS SOBRE FAV

Os seguimos informando sobre FAV ya que es uno de nuestros objetivos importantes de la publicación de este BLOG

NUESTRA VISIÓN

La situación económica de una familia en nuestra sociedad es habitualmente deficiente y no le permite cumplir con sus obligaciones básicas, ejercer su libertad para tener hijos, para educarlos de acuerdo con sus principios o para afrontar los costes que supone el tiempo de ocio también necesario para el desarrollo normal de las personas.

Los hechos que se pueden señalar en relación a este tema son:
No hay dinero suficiente para afrontar el presupuesto familiar. Los ingresos son, en muchas ocasiones, inferiores a los gastos.

La conciliación de la vida familiar y el trabajo profesional, tanto de la madre como del padre, así como del resto de los miembros de la familia, conlleva dificultades de tiempo.

Y tanto para el varón como para la mujer existe una dificultad añadida: con frecuencia ninguno está preparado para llevar a cabo lo que la familia exige. Esto hace que a la falta de tiempo, se sume la falta de conocimiento de ambos sobre temas que afectan a la organización y a la economía familiar.

Como consecuencia de esto el ámbito familiar se ve negativamente afectado: tiene pocos recursos y mal aprovechados.

No es fácil hoy para la familia cumplir con eficacia sus funciones específicas; y de esto al final se resiente toda la sociedad. No olvidemos que la familia es la primera y más eficaz escuela de formación integral de los ciudadanos (Habrá peores ciudadanos si no se cuida a la familia).

Se resiente además en concreto la economía ya que los miembros de la familia son parte esencial de la misma, ya sea como agentes activos o como consumidores. Su mayor o menor aportación cambia el conjunto de la economía.

Al final podemos concluir que es la familia el motor primario y el más importante de la economía.

Y que lograr que la familia pueda vivir con la holgura económica necesaria repercutirá en el bien de todos.

CINE:NUNCA ES TARDE PARA ENAMORARSE

NUNCA ES TARDE PARA ENAMORARSE

Una película entretenida para el fin de semana largo.

La crítica es de Juan Orellana y se publicó hace días en Libertad Digital

El joven cineasta británico Joel Hopkins escribe y dirige Nunca es tarde para enamorarse, cuyo título en inglés es Última oportunidad, Harvey, que explica mejor el sentido argumental de esta comedia romántica. Y es que Harvey es un newyorkino que ya pasa de la cincuentena, divorciado, y que ante el inminente casamiento en Londres de su hija comprueba cómo la vida se le escapa entre los dedos y en las manos no queda nada, ni siquiera el cariño de su hija, que prefiere a su padrastro como padrino de boda.
Además a Harvey le va mal en su trabajo de compositor de música para spots publicitarios y ya le han comunicado que a la vuelta de la boda de su hija, será seguramente despedido. Es en ese deprimente momento de horas bajas cuando Harvey se topa en el aeropuerto por casualidad con Kate, una solterona que vive pendiente de su absorbente madre y que, tras fallidas citas "a ciegas", ya ha perdido las esperanzas de encontrar al hombre de su vida.
Como indica el título del film, tanto en su versión inglesa como en la española, esta comedia abunda en un asunto típico del cine americano: la segunda oportunidad, cuyo paradigma es Qué bello es vivir de Capra. Es decir, que nunca es tarde para tomar decisiones que den un giro a la vida. Se trata de una concepción antropológica optimista y voluntarista muy americana, que exalta tanto la libertad como el supuesto poder del individuo de controlar su destino. Esta "segunda oportunidad" tiene un transfondo cristiano en el sentido de que bebe de la concepción evangélica del "borrón y cuenta nueva": el hijo pródigo, el "tampoco yo te condeno, vete y no peques más", el "si no vuelves a nacer"... Una concepción que está en las antípodas del fatalismo –aunque sea en su versión optimista– que está actualmente presente en muchos films, como en la deliciosa Slumdog Millionaire.
Por otro lado, la trama que gira en torno a la reivindicación de la paternidad es posiblemente lo más conmovedor del film. Harvey sabe que no ha sido un padre ideal, pero piensa con razón que ello no le priva ni menoscaba su condición de padre, como una condición única e intransferible que le imprime dignidad y le enorgullece. Desde ahí hay que entender la escena de su discurso nupcial, el momento más "serio" de la película.Nunca es tarde para enamorarse es una comedia tan grata como previsible, y su clasicismo no impide que brillen algunos destellos de originalidad. Por ejemplo, la pareja formada por los intérpretes Dustin Hoffman y Emma Thompson es en principio surrealista e inverosímil. Ni física ni caracteriológicamente parecen una pareja cinematográfica. Y a pesar de correr ese riesgo, el director Joel Hopkins consigue que el cóctel funcione, sea creíble y nos brinde además algunas situaciones divertidas. Un film correcto, amable y familiar, sin estridencias –tan de temer en Dustin Hoffman– que exalta la famosa segunda oportunidad y la superación de las viejas heridas.

LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS

LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS

Ante la noticia que nos dieron las dos ministras en el día de ayer, hemos recibido un comunicado del Foro Español de la Familia que por la importancia del tema y la confusión a la que nos someten, pensamos que es oportuno darlo a conocer

La PDD es abortiva y su difusión sin receta generará una mayor banalización de la irresponsabilidad sexual con los consiguientes riesgos para la salud pública
Las adolescentes tomarán la píldora sin saber que es un fármaco abortivo y con potentes efectos secundarios que pueden dañar gravemente su organismo.
Estudios realizados en Inglaterra señalan que la difusión de este tipo de fármacos entre adolescentes aumenta considerablemente el índice de embarazos pues aumenta la sensación de seguridad ante relaciones sexuales promiscuas.
Presentar este fármaco como método anticonceptivo, puede incitar a aumentar las conductas de riesgo y los contagios por enfermedades de transmisión sexual y el SIDA.

Madrid 11 de mayo de 2008.- El anuncio de las ministras Aído y Jiménez sobre el reparto de la píldora del día después (PDD) en las farmacias sin receta médica es una forma errónea de afrontar el problema de los embarazos imprevistos entre adolescentes. pues está demostrado que la falsa sensación de seguridad genera un aumento de conductas de riesgo y en consecuencia un aumento de embarazos y riesgo de ETS.
El Presidente del Foro Español de la Familia, Benigno Blanco, declara: "La PDD es un verdadero abortivo y puede tener graves consecuencias para la salud de las usuarias por lo que no se entiende que se expida sin receta médica. Las Ministras parecen más obsesionadas por facilitar los abortos que preocupadas por una política realista de salud pública. Como con el anuncio de la nueva ley del aborto, esta medida demuestra que a este Gobierno solo se le ocurre la fórmula de "más aborto y más fácil" para afrontar un problema humano de gran calado y complejidad".
La recomendación de este fármaco suele hacerse con información errónea sobre sus efectos abortivos. Así suele decirse que ‘no es un abortivo y se puede recetar a menores’ o que ‘abortiva y poscoital no es igual’. Este tipo de afirmaciones se basan en considerar que sólo es abortivo aquel producto o mecanismo que actúe sobre el embrión humano después de su anidación en el útero, es decir, unos 14 días después de la fecundación.
Se pretende así presentar a la píldora del día después como un anticonceptivo que no afectaría al derecho a la vida del embrión. Frente a esta forma de presentar las cosas, Benigno Blanco recuerda que “la píldora del día después puede tener tanto un efecto de inhibición de la ovulación como de destrucción del embrión humano ya existente en el tiempo que transcurre entre la fecundación y la anidación en él útero”.
Si la distinción entre anticonceptivo y abortivo está en que el primero impide la fecundación y el segundo elimina al embrión después de la fecundación, está claro que la píldora del día después tiene también este efecto abortivo si es ingerida habiéndose producido ya la fecundación.
Por ejemplo, según los datos aportados por un artículo de Croxatto y colaboradores (Human Reproducción 22; 434, 2007), se indica que “con la píldora del día después se evita la ovulación en un 66 % de las ocasiones. En grupos de mayor riesgo este porcentaje es del 58 %. Es decir, que entre un 34 y un 42 % de las veces, según este investigador conocido por su defensa del uso de la píldora del día después, ésta actuaría por un mecanismo antiimplantatorio, por tanto, abortivo”.
El Foro Español de la Familia recuerda que la ciencia y biología actual acreditan que un embrión es un individuo desde la fecundación, un individuo con identidad genética y con toda la información genética necesaria para su pleno desarrollo hasta convertirse en un adulto.
El embrión constituido tras la fecundación, el cigoto, es un ser humano con carácter propio y específico, también antes de su implantación en el útero. Cualquier fármaco o instrumento que ponga fin a su proceso de desarrollo con posterioridad a la fecundación es un abortivo.
Con este anuncio, las adolescentes tomarán la píldora como si fuese una decisión baladí, sin saber que es un fármaco con potentes efectos secundarios que pueden dañar gravemente su organismo.

El Foro de la Familia recuerda que este fármaco es una potente inyección de hormonas que puede causar graves molestias en la mujer. Según la ficha del Postinor (uno de los nombres comerciales para la PDD):

“1) Molestias gastrointestinales: náuseas (14-24.3%), gastralgia (15%), vómitos (1-7.8%), diarrea
(4%) Neurológicas/psicológicas: astenia (14%), cefalea(10-21.3%), mareo(10-12.6%).
2) Ginecológicas: aumento de la sensibilidad mamaria (8-12.9%), menstruales, pérdidas interciclo (hasta 31%), trastornos del ciclo menstrual (retraso de la menstruación del 5 al 19.9%, menstruaciones abundantes 15.5%)...”
El Foro de la Familia indica que estudios realizados en Inglaterra señalan que el uso de la PDD no reduce el número de embarazos y por el contrario, el promovere este tipo de métodos entre adolescentes aumenta considerablemente el índice pues se confían a la píldora llevando una vida promiscua. Aumenta así el riesgo de contagio de enfermedades de transmisión sexual y de SIDA.
El crecimiento del número de embarazos de adolescentes, el mantenimiento de la expansión del sida, el que no acabe de controlarse las enfermedades de transmisión sexual, el incremento del número de abortos, la debilitación de las convicciones familiares y tantos otros fenómenos preocupantes de nuestros días son el fruto inevitable de la banalización y trivialización de las relaciones sexuales que forma parte de esa cultura de nuestros días obsesionada con el sexo y que es favorecida por los Ministerios de Sanidad e Igualdad con decisiones como ésta y con sus campañas de información que renuncian a priori a apostar por fomentar una formación en la responsabilidad sexual.
Siguen insistiendo las Ministras en políticas que llevan 30 años fracasando dramáticamente: las que dan por supuesto o incluso incentivan las relaciones sexuales sin responsabilidad y luego quieren cortar sus consecuencias como sea y a cualquier precio. Éstas políticas no funcionan como acredita el crecimiento constante de los embarazos de menores y el número de abortos.

RECETAS DE COCINA

Hoy lunes otra vez, aunque los de Madrid tenemos, gracias a San Isidro, una semna más corta.

He decidido ir a lo práctico una vez más y poneros una receta de cocina que sale bien y que es un plato sencillo pero muy rico. Lo puedo garantizar porque lo he comido este fin de semana.

ACUERDOS DE FAV CON EMPRESAS

NUEVOS ACUERDOS

Tenemos ya a la vista tres acuerdos más con empresas muy interesantes para la familia y de los que os iremos dando información a partir de la próxima semana.
Las empresas son:

DE ARTE: Organizan actividades relacionadas con el arte para niños. Están en Aravaca y van a ser colaboradores nuestros lo que significa que darán unas condiciones preferentes a nuestros asociados.

PIMIENTA Y SAL: Escuela de cocina en Pozuelo que también van a hacer un acuerdo con nosotros para favorecer economicamente a nuestros asociados.

MÚSICA PARA TODOS: Empresa que se dedica a todo lo relacionado con la música de la que pronto os informaremos ampliamente y que, además de ser colaboradora nuestra, se portarán igualmente bien con los asociados.

Esperamos con todo esto ir aumentando también nuestro número de asociados, factor que nos interesa mucho sobre todo para conseguir fondos, subvenciones y acuerdos con empresas y profesionales.

QUÉ ES FAMILY ADDED VALUE

Como muchos nos lo habéis pedido vamos a iniciar una sección hoy en la que iremos dando información sobre FAV de modo que todos los que accedéis a este Blog sepáis en qué consiste y qué proyectos tiene nuestra Asociación.

Para no aburriros lo haremos por partes y hoy brevemente os contamos su historia y sus principios:

BREVE HISTORIA DE FAV

FAV nace en Roma como Asociación internacional el 22 de Diciembre de 2004 constituida por un grupo de personas físicas italianas y españolas.
Con los mismos Estatutos y los mismos fines se constituye FAV ESPAÑA en Madrid el 21 de Mayo de 2005 y queda inscrita en el Ministerio del Interior el 1 de Junio de 2005.
Tiene el reconocimiento de UTILIDAD PÚBLICA del Ayuntamiento de Madrid desde el 14 de Noviembre de 2006.
En sus años de funcionamiento ha desarrollado actividades de formación con padres de familia y con personas que desarrollan su tarea profesional en el ámbito familiar.

IDEARIO: PRINCIPIOS BÁSICOS

La familia es el núcleo central, natural y fundamental de la sociedad, la primera institución social, el ámbito primero de cualquier derecho, entre los que se encuentra el ser protegida por la sociedad y por el Estado.
La familia es un instrumento esencial para el desarrollo global y equilibrado de las personas y de las sociedades. Es un interlocutor decisivo para el mercado y para todo el desarrollo económico de la sociedad.

La familia, que constituye el principal capital humano, tiene un papel económico que no puede ser olvidado.
Ayudar a la familia, también desde el punto de vista económico, es por lo tanto, además de un deber, un beneficio para toda la sociedad en general, y para la economía en particular ya que esta última se verá favorecida si la familia, es decir sus miembros, pueden llegar a ser ciudadanos que aporten valor a la sociedad.

Con estas idea empezamos esta aventura de la que os iremos contando más cosas en próximas entradas.

EDUCACIÓN DIFERENCIADA

Para todos los que sois padres y os puede interesar el tema:

Artículo publicado en ACEPRENSA y firmado por Marta Martín

Leonard Sax, presidente de la Asociación Nacional para la enseñanza diferenciada por sexos de Estados Unidos (NASSPE) http://www.singlesexschools.org/, pide a los políticos y educadores españoles que esta opción no se convierta en una batalla ideológica o política, sino que se defienda como un derecho de elección de los padres. Sax pasó por Madrid en un momento muy oportuno, justo cuando en España algunos gobiernos regionales amenazan con retirar la financiación pública a los centros que ofrecen enseñanza diferenciada por sexos.

Este psicólogo y médico de familia lleva años demostrando que la enseñanza diferenciada mejora los resultados académicos, la socialización y disminuye la violencia en el aula.

Leonard Sax hizo escala en Madrid antes de acudir al segundo Congreso Internacional de Educación Diferenciada, que se ha celebrado en Roma a finales de abril. Ofreció una conferencia en la escuela de Negocios IESE de la Universidad de Navarra. En su exposición demostró con datos científicos cómo el cerebro del niño y el de la niña se desarrollan de manera distinta; la diferente forma que tienen de aprender en su etapa escolar; su heterogéneo modo de ver los sucesos del mundo... Por estos motivos, lleva años defendiendo la educación diferenciada o especializada por sexos.

La ciencia ha dejado patente que las diferencias de género no son meras creaciones sociales o sexistas, sino innatas...
La nueva ciencia de los últimos 10 años demuestra la diferente evolución del cerebro en niños y en niñas. Aprenden de forma distinta. Paradójicamente, enseñar de igual forma a niños y niñas, refuerza los estereotipos de género. En cambio, la educación especializada por sexos acaba con los roles predeterminados de género.

Un estilo educativo adaptado a cada sexo
— En España, sin embargo, hay voces que opinan que separar por sexos es discriminar, segregar...
— También se pensaba de igual forma en Estados Unidos y en el mundo occidental después de los años 60. En mi país, separar por sexos en la escuela, era como separar a blancos y negros por razón de raza, o ricos y pobres por razón social. Era doctrina indiscutida que las diferencias de género surgían por educar diferente. Cuando los colegios pasaron a ser mixtos, ni había la libertad que hay ahora, ni existían estudios neurológicos con los que contamos en la actualidad. Pero hace diez años la senadora Hillary Clinton defendió este tipo de educación a tenor de los descubrimientos científicos. Presentó una enmienda en la que pedía que la educación diferenciada estuviera al alcance de todos los padres, no solo de los que dispusieran de 20.000 dólares para educar a sus hijos en la privada. Desde entonces, en EE.UU., los centros públicos separados por sexos han pasado de 11 a 540.

— En España hay políticos y educadores que argumentan contra la educación diferenciada por motivos ideológicos.
— España se enfrenta a dos retos: el primero de ellos es desligar la educación diferenciada de la religión o ideología. No debe convertirse este debate en una batalla ideológica. Se trata de una elección de los padres. El segundo reto es que esta opción educativa sea ofrecida en la escuela pública, que esté al alcance de padres sin medios económicos. Por eso pienso que España necesita una Hillary Clinton, porque los socialistas españoles están más cerca de la política de los demócratas que de los republicanos americanos. Es una cuestión de libertad y de justicia social.

— Otra fuente de críticas contra la enseñanza diferenciada se basa en la necesidad de favorecer la socialización entre chicos y chicas.
— El gran problema es la ignorancia. Paradójicamente, en las escuelas diferenciadas se da menos violencia en las aulas y el tipo de enseñanza proporciona más autoestima a chicos y chicas. En los colegios diferenciados, el estatus se consigue por los resultados académicos, por la persona en cuanto tal. En muchas escuelas mixtas, sin embargo, el estatus se alcanza por la apariencia física y la popularidad, lo que crea más discriminación entre chicos y chicas. Estos valores no son el mundo real.
Los niños y niñas educados en la enseñanza diferenciada se preparan bien para el mundo real, siempre y cuando desarrollen actividades para interactuar unos con otros. No queremos volver a años atrás en los que a las niñas se les enseñaba cocina y a los chicos ingeniería, ni encerrarlos a todos en conventos.
Queremos preparar a chicos y chicas en igualdad de oportunidades reales. Se da la circunstancia de que en la escuela mixta, según los resultados académicos y sociales, son los varones los que están saliendo perjudicados: Hay más chicos que chicas con fracaso escolar. En cambio, la enseñanza diferenciada mejora los resultados académicos y la socialización, y disminuye la violencia en el aula.

— Usted afirma que no se trata simplemente de poner en un edificio a los chicos y en otro a las chicas, sino de formar a los profesores en los distintos procesos neurológicos de aprendizaje.
— Exactamente. Si los profesores no están preparados, tanto en la educación mixta como en la diferenciada, se reforzarán los estereotipos y los resultados dependerán del azar. Ignorar las diferencias de género –educar a las chicas y a los chicos juntos, sin atender a las diferencias– a menudo tiene como consecuencia el refuerzo de esos estereotipos. Las profesoras castigan a los niños por indisciplinados y comparan su mal comportamiento con el apacible de las chicas. Desconocen, por ejemplo, que los niños tienen menos capacidad de concentración y retienen mejor la información estando de pie. En las escuelas diferenciadas se permite a los varones estar de pie.
Pero a muchos chicos o chicas les va bien en la educación mixta y a otros mal en la diferenciada. Lo importante es que haya variedad y que los padres tengan libertad para elegir distintos tipos de modelos educativos.

— ¿Algún otro descubrimiento científico sobre el modo de ver el mundo por parte de niños y niñas?
— Niños y niñas ven el mundo de manera diferente. La visión que tienen los niños del mundo es la acción, el dinamismo. En su cerebro mandan las células que responden a la pregunta ¿dónde está? Por eso, dibujan elementos en movimiento, con pocos colores. Sus dibujos son más abstractos que los de las niñas y reciben calificaciones más bajas, porque ellas representan detalles, personas, colores, ya que en su cerebro predominan las células que responden a la pregunta ¿qué es? Las niñas, con 4 años, identifican mejor las emociones. Si los profesores desconocen esta diferencia, valorarán a las niñas, y los chicos terminarán pensando que dibujar no va con ellos, que es cosa de chicas. Hay que valorar el trabajo de cada uno desde su sistema visual.

— Los chicos aprenden de forma diferente que las chicas, por ejemplo, las matemáticas.
— El cerebro de los chicos está más determinado para tener una visión del mundo más espacial y geométrica. Les motiva la competición. A las chicas les gusta más el compañerismo. Aprenden mejor con distintas estrategias de motivación. Así, esta falta de preparación y de conocimiento científico ha hecho que haya menos chicas jóvenes educadas en colegios mixtos que estudien física o informática, y muchos chicos que no tienen pasión por la historia o la literatura. Estamos utilizando el formato de la enseñanza diferenciada para animar a más chicas a estudiar informática, física e ingeniería; y para animar a más chicos a preocuparse por el arte, la historia, los idiomas, la música, etc. El formato de un solo género crea oportunidades. Si se enseña las mismas materias de la misma forma, entonces las niñas pensarán que las matemáticas son difíciles y los niños, que la poesía es estúpida.

— ¿Los profesores tienen que enseñar a los chicos y las profesoras a las chicas?
— No existe ningún dato científico que avale esta teoría. Es más, hay profesoras que se sienten más cómodas en una clase de niños, porque son más prácticos. Comprenden que deben estar en movimiento por su genética innata y no les castigan por indisciplinados. La clave está en conocer las diferentes peculiaridades de cada uno.

— Todos estos descubrimientos en el aula también sirven para los padres a la hora de educar.
— En general, el castigo más útil para las niñas es obligarlas a reflexionar sobre su mala conducta. El niño también tiene que reflexionar, pero es más práctico un castigo que suponga privarle de un premio.

CINE: LA SOMBRA DEL PODER

La crítica es de Juan Orellana y se publicó en Libertad Digital

La película es buenísima, interesante y muy entretenida. Gustará a todos.

Cine y periodismo componen un fecundo binomio que ha dejado en la historia del cine una dilatada estela de grandes películas, desde Luna nueva de Howard Hawks (1930) hasta Frost contra Nixon de Ron Howard (2008) por citar una película reciente. La sombra del poder vuelve a la cuestión introduciendo un nuevo polo que nos da un enjundioso puzzle dramático: la política.
Política y periodismo, a pesar de ser pastos habituales para cierto cine de género, se combinan en este film deliciosamente y nos ofrecen uno de los mejores títulos de la temporada.

El documentalista escocés Kevin McDonald, que se dio a conocer en el cine de ficción con El último rey de Escocia, afronta en La sombra del poder un thriller político muy ambicioso. Se trata de la adaptación al cine de la famosa serie televisiva homónima de la BBC. Aquella exitosa miniserie de seis horas de duración estaba escrita por Paul Abbott, que en esta versión cinematográfica se convierte en productor ejecutivo. La difícil adaptación del guión es obra de Matthew Carnahan, Tony Gilroy y Billy Ray.

El argumento se centra en la investigación periodística que hace Cal McAffrey (Russell Crowe), del Washington Globe, en torno al asesinato de un ladrón de poca monta. En el curso de sus pesquisas encuentra una pista que relaciona a la víctima con una mujer que trabaja en el Congreso a las órdenes de Stephen Collins (Ben Affleck), un político emergente de gran futuro.

Una mujer que también acaba de morir en extrañas circunstancias. Para complicar aún más las cosas el periodista y el político son amigos desde hace muchos años, lo que hace que intereses personales y profesionales se confundan en un abigarrado nudo de intriga y dilemas morales.

La película abre el debate sobre la privatización de la seguridad nacional y la implicación de empresas de armamento en los conflictos bélicos. Ese es el "macguffin" que diría Hitchcock, pero el verdadero centro de interés es la deontología del ejercicio del periodismo, los límites morales de la búsqueda de información, la cuestión de si "todo vale" en la búsqueda de la verdad, raíz de la vocación periodística.

Todas estas cuestiones son presentadas sin énfasis artificiales, sin impostaciones discursivas ni ideológicas. El punto de vista del espectador es el de la becaria, Della, que aún conserva una mirada inocente e ilusionada sobre la profesión, con unos conceptos muy claros de lo que se debe o no hacer, de lo legal y lo ilegal.

La película está muy bien trabada, montada con buen ritmo y narrada con bastante claridad expositiva.

Las interpretaciones de Russell Crowe, Ben Affleck, Hellen Mirren y Rachel MaCAdams son excelentes y sostienen muy bien a sus personajes y la banda sonora es a su vez brillante.

Es en la parte final del largometraje donde encontramos algunos giros de guión más discutibles o más artificiosos pero no logran ensombrecer el excelente ejercicio de estilo y oficio de este film, uno de los mejores que nos llegan de Hollywood tras la marea de los oscars.

Imprescindibles para los amantes del periodismo de libreta y lápiz.

FAMILIA

He visto este video en la web de The Family Watch y seguro que os gusta ver la relación de un padre con su hija

ENTREVISTA A UN PSICOPEDAGOGA

Hoy entrevistamos a María Sánchez Prieto, directora de Anteo Orientación Pedagógica y Familiar, gabinete colaborador de FAV

- ¿Cómo surgió Anteo?
Soy maestra y psicopedagoga, con formación en Diagnóstico y Tratamiento en edades tempranas, psicomotricidad, análisis transaccional y terapia sistémica familiar.
Tras 6 años dedicada a la atención temprana y 8 en la enseñanza privada, decido volver a la atención personalizada, creando Anteo.
La experiencia por el trabajo de gabinete y por una institución escolar, me ha aportado una visión de las necesidades educativas dentro de una comunidad educativa y de la educación familiar.

- ¿Quién necesita ayuda para educar?

Hay ocasiones en las que una consulta puede tener una intervención preventiva. No siempre es necesario entrar en terapias largas y profundas. La vida nos puede llegar a plantear situaciones en las que no tengamos recursos adecuados para afrontarlas con un hijo. Accidentes, pérdidas de un ser querido en la familia, situaciones de un familiar con una enfermedad crónica.

Existe la idea de consultar en caso de no saber, pero no es tan frecuente la actitud de consultar para saber más o mejor, acerca de las cuestiones familiares. Por esto lo habitual es “mandar” al niño a consulta tras un fracaso escolar. La experiencia me demuestra que rara vez el fracaso escolar tiene la causa en una dificultad de aprendizaje y más frecuentemente es síntoma de un fracaso personal.

En cualquier caso, sólo se le puede dar ayuda a quien reconoce su necesidad y la pide.

- ¿Quién necesita un profesor particular?

Habitualmente las dificultades de aprendizaje en un niño vienen rodeadas de variables educativas, dificultades personales que predisponen negativamente al niño para el aprendizaje. Hay niños, que llegan a la convicción de que nunca podrán cambiar. No saben y no llegarán a saber estudiar, a cambiar en la relación con su familia, o con sus compañeros. Así, entran en una espiral en descenso entre sus “incapacidades”y la actitud para resolver el problema.

Las causas por las que se necesita un apoyo en el estudio pueden ser:
- Una dificultad de aprendizaje, diagnosticada.
- Un retraso en el estudio por un episodio difícil que esté atravesando el alumno.
- Falta de autonomía en el estudio.
- Una dificultad eventual de comprensión.

En los casos de desmotivación, el profesor particular es un arma que habitualmente los niños manejan, no siempre intencionada ni conscientemente, para desatender en el colegio, o para no responsabilizarse de su estudio. En esto casos la clase particular está abocada al fracaso seguro o a ser dependiente del profesor para aprobar.

- ¿Qué es lo primero en la educación de un hijo?

Lo primero para la educación de un hijo es que los padres sean felices por ser padres. Valores como la alegría, la esperanza, confiar en un hijo, son muy escasos y se han revestido de consentimiento y sobreprotección, o de un exceso de control por una desconfianza absoluta en que el hijo pueda saber, lo cual daña terriblemente la autoestima. Se hacen hijos más dependientes y menos libres por un exceso de atención o por un exceso de facilitar lo que el niño desea. Así se extinguen la motivación de logro, o la capacidad de desear, casi más importante que la de tener.

- ¿Qué proyección tiene Anteo?

Esperamos que Anteo pueda proyectarse en cada uno de los campos que tiene abiertos: formación a padres, profesionales, en empresas y casos de terapia, tanto de pareja como con niños, todo vinculado con la familia y con los niños. También tenemos un grupo de estudio en paralelo con una escuela de padres en un instituto

Y por supuesto, esperamos que la colaboración con FAV se mantenga a lo largo de mucho tiempo.

Este video lo he visto en el Blog de uno de nuestros colaboradores activos al que públicamente agradecemos su ayuda. Su blog, por si lo queréis visitar se llama "¿Te has duchao?" y seguro que os gusta.

IMPRESIONANTE LECCIÓN

CATERING CARUNCHO AL PUNTO

Añadimos hoy en nuestro Blog el enlace con otro de una de nuestras seguidoras que os puede dar muchas pistas para preparación de celebraciones.

La dirección del Blog es http://carunchoalpunto.blogspot.com

Es una pena que Sonsoles viva en Almería y que la mayoría de los que vemos el Blog estamos en Madrid. Os animamos a que, si conocéis gente en Almería, les invitéis al grupo de Facebook y puedan conocer a esta estupenda profesional.

VIDEO SOBRE LA FAMILIA

He encontrado este video en You Tube que es una entrevista a un sociólogo sobre la familia. Se la han hecho los de The Family Watch y he visto que la tienen también en su página web. Me ha parecido interesante aunque he echado en falta el aspecto que precisamente está, como idea, en el origen de FAV. Me gustaría que lo escuchaséis y otro día intentaré transmitiros la idea, a nuestro juicio innovadora, que fue, de algún modo, el motivo de meternos en esta aventura.

VIDEO MUSICAL

Un poco de animación para el fin de semana

CINE: THE INTERNATIONAL

CRÍTICA DE ESTA PELÍCULA DE ALBERTO FIJO, PUBLICADA EN ACEPRENSA
Director: Tom Tykwer
Guión: Eric Singer. Intérpretes: Clive Owen, Naomi Watts, Armin Mueller-Stahl, Ulrich Thomsen, Bryan F. O’Byrne. 118 min. Jóvenes.


Un agente de la Interpol (Clive Owen, consolidado como uno de los actores más importantes) y una fiscal de Manhattan (la siempre eficaz Naomi Watts) buscan poner en claro los turbios manejos financieros de poderosas multinacionales. Una compleja trama de corrupción se irá desmadejando, pero sus autores no están dispuestos a perder sus negocios y no dudarán en recurrir a la violencia y el asesinato.

El alemán Tykwer obtuvo mucho crédito con Corre, Lola, corre, un original y vigoroso thriller protagonizado por Franka Potente. Esta vez, ha elegido un relato tradicional desde el punto de vista narrativo, rodado con esmero en lugares muy conocidos de cuatro ciudades: Nueva York, Berlín, Milán y Estambul.

La película se sigue con interés y el guión de Eric Singer tiene muchos aspectos interesantes, aunque en ciertos momentos se nota que su autor es novato en estas lides: hay un dibujo demasiado apresurado de los dos protagonistas, por otro lado cercanos y atractivos en su normalidad; está muy bien que se evite la tópica relación sentimental pero habría que haber rellenado ese hueco... Se agradece el empeño por abordar asuntos ya muy tratados en el cine desde una perspectiva que intenta ser novedosa, aunque las maneras sean muy clásicas. Con todo, un thriller solvente con un estupendo reparto.

Publicamos esta información sobre una jornada que ha organizado The Family Watch sobre Familia y Salud. Si queréis más información podéis acudir a su web: www.thefamilywatch.org

El Instituto Internacional The Family Watch reunirá el próximo 9 de mayo a médicos de diferentes especialidades de toda España en el Auditorio de CosmoCaixa, para debatir acerca del papel de la familia como agente de salud.
Para el jefe del departamento de Oncología del Hospital Gregorio Marañón y director del área de Salud de The Family Watch Felipe Calvo, "el sistema sanitario necesita a la familia para prevenir, curar y acompañar a los enfermos, y juega un papel decisivo: si no existiera, habría que inventarla". De hecho, estudios recientes de varios países europeos muestran que la situación familiar influye decisivamente en la salud.
Como señala el propio Calvo, "la familia es una realidad social cambiante, y eso tiene sus consecuencias en términos de salud: hay escenarios nuevos que van surgiendo, en parte relacionados con el cambio social y en gran parte relacionados con el envejecimiento de la población, y hay que adaptar los criterios".
El doctor Calvo explica que estas jornadas, en las que participarán médicos de atención primaria, psicólogos, expertos en cuidados paliativos y psiquiatras de toda España, tratan de poner las bases de un macroestudio que analice a fondo la situación en España.
"Esta Jornada va a tener gran impacto: no es simplemente una actividad técnica, dirigida a profesionales de la salud que quieren ayudar a la familia a tener la mejor atención posible, sino que va dirigida también a padres, a adolescentes, a abuelos, a personas que estén genuinamente interesadas en colaborar en el núcleo familiar para ayudar a los que les rodean", explica Calvo, también vicedecano de la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense de Madrid.
Las mesas de expertos tratarán el papel que juega la familia ante variadas patologías que afectan a niños y adolescentes, a adultos y a ancianos, y analizarán cuestiones de candente actualidad como los embarazos no deseados o los enfermos terminales.
Entre los ponentes destacan Ángel Nogales, catedrático de Pediatría y Decano de la Facultad de Medicina de la U.C.M., Manuel González Barón, Jefe del Servicio Oncología de la Paz. Director de la Cátedra de Cuidados Paliativos de la U.A.M., y Francisco Ferre Navarrete, Jefe de Servicio de Psiquiatría y de Unidades de Referencia del Hospital General Universitario Gregorio Marañón.

The Family Watch es un Instituto internacional de estudios de la Familia con sede en Madrid y delegaciones en 46 países, que tratará en estas jornadas de poner las bases de un macroestudio que analice la relación entre familia y salud en nuestro país.
Los especialistas aportarán sus experiencias sobre diversas patologías como las que afectan a niños y adolescentes (hiperactividad, anorexia), adultos (depresión, cáncer) y ancianos (alzheimer, enfermedades coronarias).

Publicamos hoy un artículo del Dr. Enrique Rojas, psiquiatra, que se publicó en el periódico El Mundo y que recientemente lo ha reproducido la web: www.conoze.com

Sí a la vida conyugal, a pesar de los pesares

El amor debe ser el primer argumento de la vida. Casi todo lo bueno y lo malo de la existencia humana se vertebra en torno a los aciertos y a los errores en el amor comprometido. Equivocarse en las expectativas de la relación conyugal es grave y produce unos efectos que se alargan en el tiempo. Las expectativas son ideas previas, esperanzas, ilusiones, sobre lo que se entiende a nivel general que debe ser este tema. Aquí cuentan desde la información que hemos ido recibiendo desde jóvenes, la educación sentimental, los referentes familiares, las circunstancias personales, hasta nuestro estilo de vida, las ideas y creencias que se han ido hospedando en nosotros. Todo ello forma el subsuelo en donde nos apoyamos.
Lo que es evidente es que amor y trabajo, afectividad y profesión, constituyen los dos ejes decisivos sobre los que se consolida el ser humano.
Leemos estos días en la prensa el gran aumento del número de rupturas de parejas y divorcios en nuestro país. Quiero llamar la atención sobre cinco de los errores más frecuentes que se producen entre quienes se embarcan en la vida en pareja, o dicho de otra forma, en el manejo indiscriminado de la palabra amor:
1. Hacer del amor algo divino. Esto conduce a hacer del amor tal elogio, alzaprimarlo tanto que nos acaba deslumbrando y nos hace pensar que las cosas han de ser siempre así. En el amor inteligente hay una visión inmediata y otra mediata, una próxima y otra lejana; en el primero, la mirada se concentra en el aquí-ahí-ahora, y en el segundo, en el allí-allá-allende. En la divinización del amor entramos en un mundo mágico y excepcional que es la poesía, que nos ofrece sólo una parcela de la realidad sentimental, la mejor. Aquélla menos difícil y más desproblematizada.
En su célebre soneto Varios efectos del amor, Lope de Vega lo termina resumiendo así: «Beber veneno por licor/olvidar el provecho, amar el daño/creer que un cielo en un infierno cabe/dar la vida y el alma a un desengaño:/esto es amor. Quien lo probó lo sabe». Y un siglo antes, en el XV, Juan de la Encina, en uno de sus villancicos nos dice: «No te tardes, que me muero, carcelero./Sácame de esta cadena/ que recibo muy gran pena/pues tu tardar me condena/carcelero». El gran poeta romántico Bécquer nos pone delante del enamoramiento y nos deslumbra con sus certeros dardos expresivos, al ofrecernos lo mejor de sí mismo.
Con la esfinge de la palabra amor se acuñan muchas monedas falsas. Uno se emborracha de ella y puede perder incluso la cabeza. Amar a alguien es decirle «tú estarás siempre conmigo e intentaré darte lo mejor que tengo. Lucharé por ello, me esforzaré», pero sabiendo que mantener ese fuego encendido depende de que se vaya alimentando a base de cosas pequeñas, diarias, menudas, que le dan esas llamas permanentes. El amor es divino y es humano, el amor es espiritual y terrenal. Tener una concepción correcta evita muchas andaduras negativas…
2. Hacer de la otra persona un absoluto. Sería como una prolongación del concepto de cristalización que describió Stendhal, pero con algo más de fundamento. Decía este autor francés que enamorarse es idealizar al otro, con todo lo que ello significa.
El príncipe azul no existe, existe desde fuera, desde los aledaños de la convivencia. Pero no existe desde dentro: nadie es un gran señor para su mayordomo. Aquí se mantiene al otro en una posición excesivamente elevada, lo que lleva a ponerlo en un pedestal psicológico. En la convivencia diaria, la visión que se va a ir teniendo de él es milimétrica, codo con codo; habrá mil y una ocasiones en las que esta imagen superlativa caiga y se desplome. No de un día para otro, sino de forma gradual. El otro, de cerca, pasa de ser absoluto a ser relativo, de magnificar sus capacidades positivas a verlas con un cierto espíritu critico. Por eso, para mantenerse enamorado hay dos cosas esenciales: seguir admirando al otro y mantener un buen nivel de comunicación. Pero es una seria equivocación no ver los defectos de esa otra persona y saberlos aceptar como condición sine qua non de lo que es el ser humano. Eso es tener los pies en la tierra.
Hoy tenemos mucha información respecto a las rupturas de pareja en medio mundo, lo que está llevando a un miedo enorme al compromiso conyugal, al ver los datos de la realidad sobre la mesa. La inteligencia es capacidad de síntesis; también es tener esquemas mentales que nos ponen en la realidad.
El verdadero amor consiste en luchar por sacar lo mejor de la otra persona (y, por supuesto, lo mejor de uno mismo). Tener el arte, la gracia y el oficio de que lo más positivo que el otro tiene salga en la vida ordinaria.
En nuestra cultura, el hombre se enamora por la vista y la mujer por el oído. Al principio, en el enamoramiento casi todo se mueve en el juego de las apariencias. Después de los primeros lances, va apareciendo la verdad de cada uno. Conocer al otro en sus cosas positivas y negativas es tener un buen equilibrio psicológico.
3. Es un fallo bastante generalizado pensar que sólo con estar enamorado es suficiente para que el amor funcione. Es ése el principio, el empujón que pone en marcha toda la maquinaria psicológica de los sentimientos. Pero eso tiene validez solamente al principio. El amor es como un fuego al que hay que alimentar día a día; si no, se apaga. Hay que nutrirlo de cosas pequeñas, en apariencia poco relevantes, pero que están en la falda de lo diario. Cuando se descuidan, antes o después esa relación se enfría y acaba por llevarse las mejores intenciones.
Dicen los economistas que en los negocios hay que estar muy pendientes de los más mínimos detalles para que no se den sorpresas. Cuidar los detalles pequeños también es amor inteligente. La afectividad se parece también a un negocio en el que la cuenta de resultados es subjetiva y se mide por unos termómetros privados que nos dicen si el tema va bien o uno se desvía de la ruta.
En el hombre light, todo está centrado en lo material: dinero, éxito, poder, triunfo. Dicho de forma mas académica: hedonismo, consumismo, permisividad y relativismo. Placer por encima de todo, acumulación, darlo todo por válido si a uno le apetece y tener una visión de la realidad tan amplia que se borran los límites geográficos entre lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto… Con esos presupuestos, es muy difícil mantener una relación sentimental estable, salvo que la otra persona sea capaz de doblegarse, desaparecer psicológicamente y someterse a fondo. Pero eso no es matrimonio, ni relación conyugal, ni vida de pareja. Eso es otra cosa.
La inteligencia afectiva nos lleva a saber plantear lo que son los sentimientos compartidos y a buscar soluciones. Anticiparse y resolver. Prever y solventar. Facultad para dominarse a sí mismo e ir entendiendo la geografía sentimental en su diversidad. Mapa del viaje exploratorio hacia la arqueología afectiva, espacio donde radica lo más humano del hombre. Desde esos parajes, uno debe esmerarse en concretar planos y aristas y territorios a modificar, enmendar y rehacer lo que no va como es debido.
4. La vida conyugal necesita ser aprendida. Es de una gran inmadurez pensar que una vez que dos personas deciden compartir su vida, todo circulará más o menos bien, por el sólo hecho de la decisión recíproca de estar el uno de acuerdo con el otro. Se necesita un consenso sobre lo básico, bien hilvanado. La convivencia es un trabajo costoso de comprensión y generosidad constantes, en donde no se puede bajar la guardia. Para mí no hay nada tan complejo como esto. Tiene muchos ángulos y vertientes. Sus lenguajes son físicos, sexuales, afectivos, intelectuales, económicos, sociales, culturales, espirituales. La integración de todos esos engranajes, su acoplamiento y el que las piezas rueden con cierta fluidez, es una operación en donde hay que poner los mejores esfuerzos. Tarda uno mucho tiempo en entenderse con otra persona. La madurez conyugal es serenidad y benevolencia. Pero esa madurez necesita tanto de la pasión como de la paciencia.
En la psicología del aprendizaje hay todo un conjunto de reglas que se van a ir cumpliendo para que esa información se archive en la mente y dé lugar a respuestas eficaces y certeras, que solucionen conflictos y apacigüen problemas. La inteligencia y la voluntad deben estar aquí especialmente presentes. La primera como ilustración, perspicacia, percepción integradora, lucidez reflexiva, vivacidad que mueve a la experiencia y la trae a primer plano para aportar soluciones operativas. La segunda, la voluntad, no es otra cosa que la herramienta para luchar deportivamente y permitir vencernos en pequeñas escaramuzas, en batallas afanosas donde se pone el acento en puntos de mira concretos, específicos, en donde el empeño insiste para superar el capricho y el antojo del momento.
La inteligencia y la voluntad potencian la libertad y aseguran la diana de los propósitos. Una muestra pequeña de ello: compartir cosas positivas juntos, evitar la incontinencia verbal negativa (decirle cosas fuertes y negativas al otro, siendo demasiado directo), controlar el no sacar la lista de agravios del pasado (la colección de atranques y roces de atrás). Es necesaria mucha capacidad para perdonar (no hay auténtico perdón sin esfuerzo para olvidar), hay que evitar discusiones innecesarias (rara vez de la discusión sale la verdad, porque hay más desahogo y querer ganarle al otro en la contienda). Hay que evitar malos entendidos, que a veces están a la vuelta de la esquina.
Algunas personas tienen muy pocas habilidades en la comunicación conyugal y necesitan adquirir recursos psicológicos en esa área. Las expectativas demasiado idealistas ignoran la importancia de estos aspectos. Luego vendrá la vida con sus exámenes y esas asignaturas no preparadas no pueden ser superadas. Ahí se va a establecer una reciprocidad positiva, una especie de círculo de satisfacciones bilaterales. Intercambio de conexiones y vínculos que hacen mas fácil y agradable la vida del otro.
Nadie puede dudar que esto se aprende. No es posible que uno se embarque en una relación y todo funcione por una especie de automatismo innato. Verlo así implicaría un error de base que se pagaría muy caro a la larga. Porque no hay que perder de vista que, en la gran mayoría de los casos, los motivos desencadenantes de un conflicto o de una tensión suelen ser fútiles, irrelevantes, nimios, detalles de poca importancia que se acumulan a otros cansancios o frustraciones y producen reacciones de irritabilidad y/o descontrol.
5. Otra equivocación muy reiterada consiste en desconocer que a lo largo de cualquier relación conyugal, por estable y positiva que sea, han de darse algunas crisis psicológicas. Unas serán fisiológicas o normales, es decir, tránsitos necesarios, inevitables, por donde hay que pasar sin más remedio; forman parte de lo que es la condición humana, en lo que atañe a la comunicación y convivencia. Otras, relativamente fisiológicas, suceden con etapas propias del paso de los años, como el crecimiento de los hijos, el paso de las generaciones, las alternativas psicológicas, familiares y económicas…
Unas y otras deben ser superadas sin dificultad, salvo que la pareja no encuentre mínimos apoyos en su cercanía o se produzca la intervención desafortunada de algunos miembros de la familia que, con escasa fortuna psicológica, hacen daño y tienen un efecto contraproducente.
No hay felicidad sin amor y no hay amor sin renuncias. El amor entre dos personas es alquimia y complicidad y estar pendiente del otro. Para estar bien con alguien hace falta primero estar bien con uno mismo. La cultura sentimental es necesaria para alzarnos sobre la mediocridad del entorno. Por ahí nos acercamos a la vida lograda. Suma y compendio de la vida auténtica. Si no puedo cambiar el pasado, sí puedo dirigir el futuro.

Otra posibilidad de becas para libros. Se termina el plazo el 24 de Abril

http://www.madrid.org/cs/Satellite?c=CM_Actuaciones_FA&cid=1142387322217&idConsejeria=1109266187254&idListConsj=1109265444710&idOrganismo=1142359902140&language=es&pagename=ComunidadMadrid%2FEstructura&pid=1109265444699&pv=1142427014120&sm=1109266100977

Seguimos dandoos pautas para el ahorro que seguro que os vienen bien a muchos. Lo que os ponemos a continuación nos lo ha faclilitado una asociada de FAV y es conveniente saberlo ya para que no os olvidéis, aquellos a los que os afecte, de guardar todos los justificantes.

Os informamos de la Ley de Medidas Fiscales y Administrativas de la Comunidad de Madrid: deducciones en el impuesto sobre la renta por gastos educativos realizados en el 2009.

OBJETO DE LA CONVOCATORIA

Deducción en el IRPF de gastos educativos satisfechos por escolarización obligatoria, gastos complementarios y enseñanaza de idiomas, con relación a los gastos efectuados en el ejercicio 2009, por lo que se tendrá en cuenta en la declaración de la renta de dicho ejercicio, a presentar en 2010.

DEDUCCION: Los padres, tutores o abuelos con nietos a su cargo, podrán deducirse de la cuota íntegra autonómica del IRPF, el 10% de los siguientes gastos:

a) Escolaridad obligatoria de los hijos en los niveles obligatorios, es decir, Primaria y ESO.

b) Vestuario de uso exclusivo escolar (uniformes) de los hijos escolarizados en Primaria y ESO.

c) Enseñanaza de idiomas, tanto se esta se imparte como actividad extraescolar como si tiene el carácter de educación de régimen especial. - quedan fuera, por tanto, las cuotas por escolaridad de Educación Infantil y Bachillerato. -

Importe máximo de la deducción: 500 eruros al año por cada hijo que conviva con el contribuyente.

REQUISITOS: Justificantes acreditativos del pago de los conceptos objeto de

deducción.

BOCM Nº 310 DE 30 Diciembre 2008, articulo 1

CHEQUE BEBÉ EN LA COMUNIDAD DE MADRID

La Comunidad duplica el cheque-bebé para las mujeres en paro y a partir del tercer hijo.

La Comunidad de Madrid amplía la ayuda del cheque-bebé. La cantidad actual de 100 euros que reciben las madres al dar a luz aumentará a 200 euros en el caso de mujeres en paro. También a partir del tercer hijo y para familias cuyo segundo hijo tenga alguna discapacidad. Así lo han anunciado hoy en rueda de prensa la presidenta regional, Esperanza Aguirre, y la consejera de Familia y Asuntos Sociales, Engracia Hidalgo, según la cual el "momento económico difícil" que atravesamos ha llevado al Gobierno regional a suprimir la ayuda de 100 euros que hasta hace poco concedía a las nuevas madres para entregar 200 sólo a las "que más lo necesitan".
Aguirre ha dicho además que cuando anunció los 100 euros de ayuda a las nuevas madres, en la campaña electoral de las autonómicas de 2007, el Estado no concedía los 2.500 euros que entrega ahora a las mujeres que dan a luz y que ese hecho, junto con la crisis económica, ha llevado al Gobierno regional a cambiar las condiciones de adjudicación del "cheque bebé".
Las ayudas tendrán carácter retroactivo al 1 de enero de 2009 y serán compatibles con cualquier otra asignación de tipo social que se reciba por razón de maternidad o paternidad, según ha acordado el Consejo de Gobierno.
Podrán beneficiarse del cheque-bebé de 200 euros las nuevas madres madrileñas que estén cobrando el subsidio de desempleo en el momento de dar a luz o hayan dejado de percibirlo en los seis meses anteriores al alumbramiento; las paradas que adopten un menor o el padre, en caso de fallecimiento de la madre o de ser adoptante monoparental.
Además recibirán los 200 euros de la Comunidad de Madrid las familias que tengan su tercer hijo o sucesivos, en el orden de nacimiento o adopción, o aquellas cuyo segundo bebé nazca o sea adoptado con algún tipo de discapacidad. `
La medida que segun argumentó la consejera Engracia Hidalgo persigue "llegar a las familias que mas lo necesitan en momentos de crisis", esta dirigida a nacionales y extranjeros que cumplan los requisitos necesarios entre los que se encuentran estar empadronados en algun municipio de Madrid durante los últimos nueve meses.

LAVADO Y DESMANCHADO DE LA ROPA

Como veréis hoy nos hemos ido a lo práctico. Está sacado de un artículo de Pamela J.Brown del Servicio de Extensión Agrícola de Texas


LAVADO Y DESMANCHADO DE ROPA

Cómo prevenir los problemas del lavado de ropa
La mayoría de los problemas del lavado de ropa proviene de la mala limpieza, las telas dañadas, la falta de eliminación de manchas y los residuos de pelusa y mugre.

Usted puede evitar muchos de estos problemas si:
✔ Vacía todos los bolsillos y sube todos los cierres, abrocha los ganchos y abotona los botones.
✔ Divide la ropa en montones parecidos según el color, la hechura, el tipo de tela, la textura de la superficie y la cantidad de suciedad.
✔ Trata de antemano las manchas.
✔ Mide la cantidad de detergente que se recomienda en el envase del lavado de ropa.
✔ No sobrecarga la lavadora ni la secadora.
✔ Escoge la temperatura más caliente para lavar que se recomienda en la etiqueta de

instrucciones de la prenda de vestir.
✔ Utiliza el ciclo correcto para lavar y secar según la tela.
✔ No usa blanqueador de cloro en prendas de vestir de seda, lana, spandex ni en prendas que destiñen.
✔ Saca la ropa inmediatamente de la secadora y no seca la ropa más de lo debido.
✔ Limpia con regularidad todos los filtros de la lavadora y la secadora.

Cómo quitar las manchas
Algunas manchas necesitan un trato especial.
Primero, lea la etiqueta de cuidado de la prenda de vestir
Lleve las prendas de vestir de lavado en seco a tintorerías profesionales.

Siga estas pautas para las prendas de vestir lavables:
Sepa de qué es la mancha. Si no sabe, intente averiguar el tipo de mancha de acuerdo con el lugar donde está. Por ejemplo, las manchas de comida por lo general están enfrente cerca del cuello o en los puños de las camisas; las manchas de lodo y tierra aparecen en los puños de las camisas y en la bastilla de los pantalones. Revise si la prenda destiñe. Los pretratamientos pueden cambiar el color de la prenda.
Antes de aplicar un tratamiento, haga la prueba en un lugar escondido de la prenda de vestir, como en la bastilla o en la tela de la orilla de la costura. Aplique el pretratamiento, enjuague y fíjese si cambió el color. Recuerde: las telas son más oscuras cuando están mojadas. A veces, un pequeño cambio de color no se ve hasta que la tela se seque. Si no hay ningún cambio, el pretratamiento puede usarse sin peligro.
Con el tiempo, la mugre puede acumularse en algunas telas, especialmente en las de poliéster. De hecho, un producto de pretratamiento puede limpiar un área más de lo debido, y puede dejar una mancha parecida a la de blanqueador. Por lo general, esto se puede arreglar pretratando la prenda completa. con un quitamanchas o un remojo, y lavándola de nuevo con detergente extra.
Trate la mancha rápidamente. El transcurso del tiempo y la exposición al calor hacen más difícil quitar las manchas. Use un movimiento de palmadas. Trate la prenda de vestir por dentro o por atrás de la mancha para forzarla hacia fuera, en lugar de hacer que se penetre en la tela. No restriegue. Lave y planche la prenda completa después de tratarla.

PRODUCTOS PARA EL LAVADO DE ROPA

Los jabones son detergentes suaves que vienen en gránulos, que se usan para prendas delicadas y levemente sucias, o en barras, que se usan para tratar de antemano la mugre pesada y las manchas fuertes antes de lavar. No restriegue muy fuerte con la barra.

Los detergentes, que vienen muy fuertes, suaves y en fórmulas combinadas, limpian una gran variedad de suciedad. Los detergentes granulados se usan en todas las telas lavables. Los
líquidos funcionan en suciedad grasosa. Los detergentes combinados contienen detergente y suavizante o blanqueador que no destiñe.

Los blanqueadores son agentes limpiadores fuertes. Siga las instrucciones en el envase. Use blanqueador con cloro en las telas que no destiñen; es más eficaz si se añade después de 5 ó 6 minutos de haber empezado el ciclo del lavado de la máquina. Es mejor si lo diluye para evitar que el blanqueador concentrado salpique sobre la ropa (por ejemplo, añada 1/2 taza de blanqueador a 2 tazas de agua, luego échelo a la máquina). Añada blanqueador con oxígeno al agua con detergente antes de meter la ropa. El blanqueador con oxígeno funciona mejor en el agua caliente a más de 130 grados.

Los refuerzos para detergentes mejoran los resultados de limpieza de los detergentes.

El remojo en enzimas contiene una variedad de ingredientes que ayudan a quitar manchas y mugre.

Los suavizantes de ropa suavizan y esponjan las telas. También, reducen las arrugas y el
tiempo para secar. Hay suavizantes para el enjuague, que deben diluirse y echarse al lavado
en el último enjuague. Hay toallitas suavizantes que contienen los mismos ingredientes
y tienen el mismo efecto que los suavizantes líquidos, pero deben ponerse en la secadora fría para evitar manchas grasosas.

Pretratamientos
Pretrate las manchas rápidamente y repita la aplicación si la mancha no se quita. A veces, hay que tratar las manchas muchas veces. Nunca seque una prenda manchada en la secadora porque podría llegar a ser imposible quitar la mancha.

Hay varios tipos de quitamanchas para usar antes del lavado:

Líquido y aerosol. Aplíquelos sobre la prenda de vestir mojada. Pretrate la mancha y espere entre 1 y 3 minutos, luego lave la prenda. Si deja estos productos en la prenda más tiempo
de lo que se recomienda puede causar cambio o pérdida del color si los tintes de la tela no son estables.
Gel. Aplíquelo tan pronto como pueda para ayudar a evitar que las manchas se asienten. Aplíquelo hasta una semana antes del lavado. No deje los gels de pretratamiento en prendas de
colores fuertes o fluorescentes más de unos minutos antes del lavado. Puede que pierdan el color.
Barra. Deje la substancia en la ropa por 3 ó 4 días antes del lavado.

TIPOS DE MANCHAS

Tintes de prendas de vestir

Vuelva a lavar las prendas tan pronto como pueda, no seque las prendas; aplique detergente líquido, empápelo en el área. Repita. Para lavar con detergente, agregue 1 taza de blanqueador
sin cloro, o si la tela es blanca o no destiñe, use blanqueador con cloro o un producto comercial para quitar el color, siguiendo las instrucciones del paquete. Hoy en día, muchos detergentes tienen un producto que impide que los colores se corran para reducir la probabilidad de este problema.

Bolígrafos, marcadores, tinta líquida.

Los mismos pasos que para cuando se corren los tintes. Aplique un quitamanchas de pretratamiento en el área. Repita este paso. Algunas tintas son imposibles de quitar. El lavado hasta puede fijar la tinta.

Manchas grasosas Aceites vegetales, mayonesa, chocolate, manteca, aceite de motor, cera de vela, cosméticos.

Aplique libremente un detergente líquido o quitamanchas antes del lavado, embébalo en el área manchada, enjuáguese las manos y repita este paso. Lave la prenda a máquina a la temperatura más alta que se recomienda con 1 taza de detergente.

Manchas de plantas Huevo, mostaza, catsup, moho, salsas de carne, bebidas de sabores, sangre líquido para bebés, productos lácteos, chocolate y líquidos corporales.

Aplique libremente un detergente líquido, embébalo en el área y enjuáguese las manos y repita este paso. Lave con 1 taza de detergente y añada 1 taza de blanqueador sin cloro
en el remojo de enzimas. Si la mancha no se quita, remoje la prenda por 1 ó 2 días, revuelva el agua ocasionalmente. Vuelva a lavar a máquina. Séquela al aire libre.

Óxido

Utilice un producto comercial que quita el óxido. Siga las
instrucciones con cuidado. Enjuague bien. No use blanqueador con cloro; esto hace que la mancha se vuelva más fuerte.

Manchas de mugre: Lodo y tierra.

Seque la mugre al aire libre, cepille o aspire para quitar el exceso de suciedad. Aplique una pasta de gránulos de detergente con agua tibia, penétrela en el área manchada y vuelva a hacerlo si la mancha no se quita. O remoje de antemano con gránulos de detergente y agua por lo menos 30 minutos y repita el paso añadiendo un blanqueador que no destiña a la solución.

Manchas desconocidas.

Siga las instrucciones para las manchas grasosas. Es importante tratar la prenda de vestir rápidamente.
Medicamento para el acné.

Muchos contienen peróxido de benzoilo, una substancia insoluble. Deja una mancha color ladrillo amarillento, lo que causa que el área se vea descolorida. No se quita.

Cinta adhesiva, goma de mascar, pegamento.

Aplique hielo al residuo pegajoso para endurecerlo. Rompa o raspe el exceso.
Aplique el pretratamiento. Enjuague y lave.
Lápiz de cera.

Si hay unas cuantas manchas en la prenda, use el tratamiento para manchas grasosas. Para todo un lavado, lave en agua caliente usando jabón para la ropa y 1 taza de bicarbonato de sodio. Si todavía hay manchas de color, lave con cloro (si la tela no se daña) o remoje en un producto de enzimas o en un blanqueador con oxígeno (que no dañe las telas de color).

Desodorante, antitranspirante.

Aplique detergente líquido. Embébalo en la tela. Enjuague. Lave en agua tibia. O pretrate con un quitamanchas, dejándolo en remojo entre 5 y 10 minutos. Los residuos de sales de aluminio
y cinc pueden ser imposibles de quitar. Esto impide la restauración del color original.

Esmalte de uñas.

El esmalte de uñas puede ser imposible de quitar. Ponga el derecho de la tela con la mancha directamente sobre toallas de papel limpias. Con una esponja, aplique quitaesmalte en el
reverso de la tela. No use quitaesmalte en telas que contienen acetato o triacetato. Cambie las toallas de papel frecuentemente, repitiendo la aplicación hasta que la mancha desaparezca.
Enjuague y lave.

Moho.

Las telas dañadas severamente con moho tal vez no se puedan limpiar. El color que se ve en las manchas de moho en realidad es la sombra de los hoyos en la superficie de la tela que está
dañada. Lave con blanqueador con cloro, si la tela no se daña. O utilice blanqueador sin cloro y remoje en agua caliente, luego lave.

Pintura.

Una vez que la pintura se seca, no se puede quitar. Mientras que la pintura (a base de agua) está mojada, enjuague la prenda de vestir en agua tibia. Para manchas de pintura a base de aceite, aplique el disolvente recomendado en el bote de pintura o use aguarrás. Enjuague. Pretrate con un quitamanchas que se aplica antes de lavar, con una barra de jabón o con un detergente para ropa. Enjuague y lave.